过度理由效应，过度理由效应的德西经典实验

本文目录一览

1，过度理由效应的德西经典实验
2，过度理由效应是什么
3，什么是过度理由效应症
4，什么是过度理由效应

1，过度理由效应的德西经典实验

1971年，德西和他的助手使用实验方法，很好地证明了过度理由效应的存在。他以大学生为被试对象，请他们分别单独解决诱人的测量智力的问题。实验分三个阶段：第一阶段，每个被试自己解题，不给奖励；第二阶段，被试分为两组，实验组被试每解决一个问题就得到1美元的报酬；第三阶段，自由休息时间，被试想做什么就做什么。目的存在考察被试是否维持对解题的兴趣。这个实验说明，过度理由将对在每个人的身上都发生着作用，指附加的外在理由取代人们行为原有的内在理由而成为行为支持力量，从而行为由内部控制转向外部控制的现象。

过度理由效应的德西经典实验

2，过度理由效应是什么

过度理由效应指附加的外在理由取代人们行为原有的内在理由而成为行为支持力量，行为从而由内部控制转向外部控制的现象。过度理由效应是从社会心理学家费斯廷格(L. Festinger)的认识不协调理论衍生出来的概念，根据认识不协调理论，如果人们一种行为本来有充分的内在理由，如兴趣支持，则人们对于行为与其理由的认知是协调的。但此时如果以具有更大吸引力的刺激（如金钱奖励），给人们的行为额外增加“过度”的理由，那么人们对于自己行为的解释，会转向这些更有吸引力的外部理由，而减少或放弃用原有的内在理由。此时人们的行为就从原来的内部控制转向了外部控制，如果外在理由不复存在，如不再提供金钱奖励，则人们的行为就失去了理由，从而倾向于终止这种行为。这就是过度理由效应。社会心理学家德西等人及博吉亚诺等的实验研究也证实了它们的存在。这些研究表明，与没有得到报酬的人们相比，得到报酬的人，降低了对原来喜欢的测智难题的兴趣，如果不继续付给报酬，他们倾向于放弃解题的机会，而没有受到报酬这一过度理由影响的人，则一直保持对解题的兴趣。对于儿童，承诺付给报酬也将他们原来喜欢玩的游戏变成了工作。即若不真的付给报酬，他们就不再玩这些游戏。而没有承诺付给报酬的儿童，则继续保持对游戏的兴趣。

过度理由效应是什么

3，什么是过度理由效应症

我觉得它应该可以和人性自私连接起来，之所以“过度理由”，不过是在为自己开拓，从而使自己的某方面得到满足...

有点像事物对刺激的显形反应,任何事物只要有某一刺激加于时,他总会做出相应的反应,如果刺激减少或者消失,他们的反应也会趋向刺激前的状态. 诚然人是智慧生物,但也脱离不了这个规律!

在日常生活中我们常有这样的体验：亲朋好友帮助我们，我们不觉得奇怪，因为“他是我的亲戚”、“他是我的朋友”，理所当然他们会帮助我们；但是如果一个陌生人向我们伸出援手，我们却会认为 “这个人乐于助人”。　　同样，在家庭生活中，妻子和丈夫常常无视对方为自己所做的一切，因为“这是责任”、“这是义务”，而不是因为“爱”和“关心”；一旦外人对自己做出类似行为，则会认为这是“关心”，是“爱的表示”。　　为什么会有这么大的区别呢？这就是由于社会心理学上所说的“过度理由效应”。每个人都力图使自己和别人的行为看起来合理，因而总是为行为寻找原因，一旦找到足够的原因，人们就很少再继续找下去，而且，在寻找原因时，总是先找那些显而易见的外在原因，因此，如果外部原因足以对行为做出解释时，人们一般就不再去寻找内部的原因了。　　有这样一个有趣的故事：　　一位老人在一个小乡村里休养，但附近却住着一些十分顽皮的孩子，他们天天互相追逐打闹，喧哗的吵闹声使老人无法好好休息，在屡禁不止的情况下，老人想出了一个办法。　　他把孩子们都叫到一起，告诉他们谁叫的声音越大，谁得到的报酬就越多，他每次都根据孩子们吵闹的情况给予不同的奖励。到孩子们已经习惯于获取奖励的时候，老人开始逐渐减少所给的奖励，最后无论孩子们怎么吵，老人一分钱也不给。　　结果，孩子们认为受到的待遇越来越不公正，认为“不给钱了谁还给你叫”，再也不到老人所住的房子附近大声吵闹。　　行为如果只用外在理由来解释，那么，一旦外在理由不再存在，这种行为也将趋于终止，因此，如果我们希望某种行为得以保持，就不要给它足够的外部理由。　　公司老板如果希望自己的职员努力工作，就不要给予职员太多的物质奖励，而要让职员认为他自己勤奋、上进，喜欢这份工作，喜欢这家公司；希望孩子努力学习的家长，也不能用太多的金钱和奖品去奖励孩子的好成绩，而要让孩子觉得自己喜欢学习，学习是有趣的事。

什么是过度理由效应症

4，什么是过度理由效应

过度理由效应Over-justification effect 每个人都力图使自己和别人的行为看起来合理，因而总是为行为寻找原因。一旦找到足够的原因，人们就很少再继续找下去，而且，在寻找原因时，总是先找那些显而易见的外在原因。因此，如果外部原因足以对行为做出解释时，人们一般就不再去寻找内部的原因了。这就是社会心理学上所说的“过度理由效应”。

爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就一定要好好去爱他!! 当你经历过爱与被爱，学会了爱，才会知道什么是你需要的，也才会找到最适合你，能够相处一辈子的人。但很悲哀的，在现实生活中，由于种种原因真心相爱的人并不一定能在一起；你最爱的，往往没有选择你；最爱你的，往往不是你最爱的；而最长久的，偏偏不是你最爱的，也不是最爱你的。只是在最适合的时间出现的那个人，才会真的和你永远在一起! 没有人是故意要变心的，他爱你的时候是真的爱你，可是他不爱你的时候也是真的不爱你了，他爱你的时候没有办法假装不爱你；同样的，他不爱你的时候也没有办法假装爱你。当一个人不爱你要离开你，你要问自己还爱不爱他(她)，如果你也不爱他(她)了，千万别为了可怜的自尊而不肯离开；如果你还爱他(她)，你应该会希望他(她)过得幸福快乐，希望他(她)跟真正爱的人在一起，绝不会阻止，你要是阻止他(她)得到真正的幸福，就表示你已经不爱他(她)了，而如果你不爱他(她)，你又有什么资格指责他(她)变心呢？爱不是占有!!! 你喜欢星星，不可能把星星拿下来放在脸盆里，但星星的光芒仍可照进你的房间。换句话说，你爱一个人，也可以用另一种方式拥有，让爱人成为生命里的永恒回忆，如果你真爱一个人，就要爱他原来的样子──爱他的好，也爱他的坏：爱他的优点，也爱他的缺点，绝不能因为爱他，就希望他变成自己所希望的样子，万一变不成就不爱他了。真正爱一个人是无法说出原因的，你只知道无论何时何地、心情好坏，你都希望这个人陪著你；真正的感情是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求。毕竟，感情必须付出，而不是只想获得；分开是一种必然的考验，如果你们感情不够稳固，只好认输，真爱是不会变成怨恨的。两人在谈情说爱的时候，最喜欢叫对方发誓，许下承诺我们为什么要对方发誓，就是因为我们不相信对方，我们根本不相信情人，而这些山盟海誓又很不切实际。海枯石烂、地老天荒，都不能改变我对你的爱! 明知道海不会枯、石不会烂、地不会老、天不会荒；就算会，也活不到那时候。许下诺言的时候千万注意，不要许下可以实现的诺言，最好是承诺做不到的事，反正做不到的，随便说说也不要紧，请记住：“不可能实现的诺言最动人” 在爱情里，说的是一套，做的是另一套；讲的人不相信，听的人也不相信 …… 茫茫人海中，你遇见了谁？谁又遇见了你